Voar é perseverar

Eu saltei de pelo menos 12 mil pés de altura, sem para quedas, sem ninguém segurar a minha mão, saltei confiando em mim, e em como eu gosto de dizer: no “universo”. Mas calma que não é bem assim, não foi um salto literal, mas posso garantir que é real. Claro que isso pode ser considerado uma analogia boba, e ao mesmo tempo caber perfeitamente no meu momento.

Depois de trabalhar durante quase nove anos no setor administrativo (publico) eu me joguei. Isso, eu me joguei para fora de lá. Eu mesma me retirei, antes de retirarem comigo, ou eu me perder de mim mesma, aliás como já vinha acontecendo.

A minha trajetória poderia ser resumida em três palavras: Plenitude, transição e tristeza. Mas como eu sou escritora, gostaria de descrever de fato a que estou me referindo.

A Plenitude. Durante certo tempo eu costumava dizer que não trabalhava, eu recebia para ser feliz. Isso mesmo, era essa a descrição para falar do meu antigo emprego. Era uma alegria, desafios diversos, tudo com significado e proposito. Eu não sou muito fã de nostalgia, as pessoas que me conhecem sabem disso, mas ao falar desse momento é algo inevitável para mim, porque foi incrível, uma realização de formas como eu ainda não havia vivido.  

Mas tudo que é bom... Após algumas mudanças inevitáveis por questões que não requer comentários, tudo realmente mudou, e com o passar do tempo se transformou.

Transição. Durante algum tempo eu queria muito continuar, e foi uma luta conquistar a confiança dos novos líderes, foi desafiador de diversas formas e eu sentia orgulho das minhas condutas a cada nova etapa que isso acontecia. Durante este tempo de transição foi possível manter ainda algumas das funções antigas que faziam sentir o meu proposito latente.

No entanto, em 2020 tudo mudou, e não foi só por conta da terrível pandemia que todos nos lembramos. Neste ano eu fui mais uma vez testada, naquele momento de terror tive que provar o meu valor novamente, e aceitei ir para um setor completamente diferente das minhas funções até então, uma frente extremante burocrática e incompatível com o meu perfil.

No inicio eu fiquei feliz, era mais um desafio, uma oportunidade de me mostrar mais uma vez capaz de sobreviver as transformações, e sim eu me considero alguém flexível. Sem falar que era o ano da pandemia, e ficar desempregada seria um dos piores pesadelos para qualquer pessoa. Enfim a pandemia acabou e eu consegui permanecer trabalhando, mas o que isso me causou depois deste período foi extremo e doloroso.

Após o terror que vivemos durante a pandemia senti os meus principais talentos suprimidos, fui sufocada por minha criatividade reprimida, proibida de falar sobre qualquer assunto que eram a razão da minha inserção na educação. Sou além de professora de artes, escritora, estudo sobre as questões das mulheres, e luto o tempo todo contra qualquer descriminação.  

Na sala de aula, quando leciono Ética e Cidadania isso é lindo de realizar, mas quando se está em um ambiente hostil precisamos nos adaptar, e muitas vezes isso que dizer silenciar. Nos vemos em situações que você precisa explicar: por que ninguém tem o direito de agredir uma mulher independente do motivo, isso é deprimente. Isso para falar o mínimo.

Tristeza. Eu adoeci. Adquiri diversas respostas do meu corpo sobre o trabalho que estava realizando e a que estava dedicando a maior parte dos meus dias. Foram muitos anos pedindo uma oportunidade para atuar com o que eu tenho talento, afinal precisam existir pessoas para atuar em todos os setores. Pessoas que se identificam com contabilidade, por exemplo, não terá facilidade em criar projetos envolvendo arte e escrita criativa, precisamos dessa variedade de gostos e habilidades para que as atividades aconteçam com qualidade para todos os lados, afinal, o que seria do azul se todos gostassem do amarelo?

Salto. E foi assim que eu entendi que algumas batalhas são vencidas quando você se escolhe, e decide optar por você mesma. Os meus braços, meus sonhos e minha mente não conseguiam mais ficar presos atrás de uma mesa fazendo conferências minuciosas sem sentido para o que faz parte da minha natureza. Não é sobre mim ou qualquer pessoa, é sobre afinidades, perfil, sentido.

Agradeci as pessoas todas que me deram essas oportunidades, de certa forma vivenciei varias etapas e todas elas possuem a sua importância, até as pessoas quem me fizeram sentir desconfortável a ponto de eu preferir não permanecer.

Ao buscar novas oportunidades de trabalho notei que existem vagas valorizando que seus futuros colaboradores não sejam “mente fechada”, que não pratique discriminação contra ninguém. Fiquei encantada em saber dessa realidade, ao invés de corrigir o mínimo, me preocupar em estudar para não passar vergonha, é este o desafio que eu busco!

Eu quero viajar, participar de congressos, fazer as minhas palestras, lecionar com qualidade, falar de arte, cultura, fé nas pessoas e nas mudanças. Quero voar, e o maior salto de todos, daqueles que perseveram!

 

Texto: Grazy Nazario. 

Uma beija-flor voou - Diário da artista

 É real.

Eu voei entre as nuvens e por cima delas, senti seu cheiro e seu gosto, que não tem sabor de nada. Eu voei, e continuo a voar, ainda que com os meus pés em terra firme. Sinto o vento por entre os meus pés, aquela brisa suave, o sol lindo brilhando sobre minha pele, o meu sorriso sem conseguir sair dali. Eu guardei em minha mente e no meu coração aquela sensação de felicidade, os meus olhos ficam marejados quando eu os fecho e lembro. É a verdade de que é possível.

Eu não sou um animal que voa, e então como explicar o dia em que voei.

São muitos os ângulos a validar esta experiência, a qual pretendo repetir sempre que possível, sem medo, ou resistência. Voar era um sonho antigo, o qual eu já havia imaginado de muitas maneiras.

Mas vale falar também sobre aquele “sonho” de quando a gente dorme e vê coisas acontecerem conosco. Quem nunca sonhou que estava voando?

Eu sempre sonhei, muitas vezes ia dormir pensando na sensação de tirar os pés do chão e flutuar, até cambalhota no ar eu dava. Era uma delícia acordar com aquela sensação, eu ficava por muito tempo relembrando e rindo sozinha.

Salvo as pessoas que tem medo de altura, geralmente muitos me descrevem diversas sensações de como se sentiam ao voar em seus sonhos. No meu caso, eu nunca temi nada em relação à altura. Olhar as coisas de “cima” costuma ser uma metáfora que adoro usar. Digo o quanto é importante ter uma visão ampla a ponto de perceber a atenção necessária aos detalhes. Logo, este não foi o meu maior desafio, o desafio que considero mais importante nesta aventura foi o de executar. Mas não apenas este verbo em específico.

Fazer, curtir, sentir, compartilhar, me emocionar. Foram estes, entre outros sentimentos e ações, que neste instante não me lembro, mas que certamente existiram. Chegar ao momento do vôo me trouxe a certeza de que sou capaz, e não apenas disso em si. Mas das coisas que me dispor a fazer, ouvir o meu coração, e dar atenção aos meus desejos.

Sentir a coragem percorrer pelo meu corpo foi surreal também, mas o que seria esta coragem? Quer dizer que em nenhum momento você sentiu frio na barriga, Grazy?

E eu digo:

- Lógico que eu senti, a princípio foi exatamente esta sensação que fui buscar!

Mas eu não tive medo de morrer, ou de cair, ou de não curtir. (Lembra o quanto eu sonhei literalmente com este vôo).

Eu tive medo do novo, daquilo que eu não conhecia, embora quisesse sentir, e fizesse idéia do que me esperava, e mesmo tendo feito e refeito estes passos durante muitos anos almejando este momento. Na hora H o frio na barriga acontece.

Tememos aquilo que ainda não vimos, mas como saber o que tem do outro lado sem arriscar, e não viver aquilo? Por que aprendemos a ter medo de viver um novo momento? A partir de quando nos acostumamos a observar as pessoas em seus saltos diversos, com medo de ousar nossos próprios passos?

Como perceber que está na hora de superar um trauma? Virar a página ou realizar um antigo sonho?

Afinal o que tem do outro lado?

Esta rampa irá me levar a um mundo desconhecido e feliz? Será que eu vou correr do jeito que devo para dar certo? Eu vou ter a calma necessária para curtir o tão esperado vôo?

Enfim aconteceu, todos os passos foram feitos, a grana foi paga, o dia estava lindo, e o vento a favor, como eu pedi ao universo. E a experiência foi incrível. Além do esperado, com todas as expectativas ultrapassadas, todos os medos superados, e a sensação de “eu sou capaz de tudo” mais forte do que nunca.

O mar, o sol, o vento, os morros, a vegetação, e todos os outros presentes da natureza me admiraram como eu a eles.

Nos comtemplamos, sorrimos e nos divertimos juntos, foi digno.

Eu estou pronta para continuar o meu vôo em terra, e retornar a aquela sensação de plenitude e poder sobre mim mesma. De saber quem eu sou, o que eu quero, e como posso tornar possível os meus sonhos.

Mais que isso, eu sei que posso ajudar outras mulheres a sonhar, quebrar barreiras, despertar velhos e novos desejos. Eu tenho uma missão, e ela começa em não desistir de quem eu sou.

Eu recomendo a todas as pessoas a voar, com asa delta, ou com as suas próprias asas. O ato de voar é realizar sonhos, mesmo que em terra firme e em dias nublados. Não duvide, desdenhe ou negue os seus sonhos, não desperdice mais nenhum minuto de sua existência. Outras se inspirarão em você, assim como você se inspira em alguém.

Seja a mulher que você admira ser, e o universo fará você se enxergar nela.

O meu vôo foi no dia certo, na hora, com o céu e na plenitude mais sublime oferecida pelo universo. Eu agradeço imensamente a todxs que estiveram comigo, e dividiram o primeiro dos meus vários vôos... Foi um prazer e uma honra. Saibam que fizeram parte de uma importante realização, e o torno é o que o torna cada detalhe tão especial.

 

Ps.

A minha primeira grande realização como escritora, se chama: O vôo do beija flor, o meu primeiro livro de poesias.  Minha amiga me lembrou disso pouco antes do meu primeiro vôo de “verdade”. Neste caso, não serão mais as minhas palavras transformadas em poesias que passarão a voar e chegar nas mãos e mentes das pessoas. Será eu mesma, e minha experiência narrada e vivida, sendo compartilhada, é assim que a beija flor irá falar sobre este desejo de sempre.

Para hoje: 

Sonhos são vôos que ainda não aconteceram.

Mas que não morrem quando você o alimenta, e flutuam em plumas quando você os realiza.

Finais reais

 Eu costumo falar bastante sobre finais, mas quase sempre os associo a renovações ou recomeços. Costumo pensar sobre como o tempo e alguma experiência contribuiu para aprender a aceitar finais, pensando que para tudo se tem um recomeço, como acontece nos livros. Finalizamos um capitulo e vem o inicio do próximo, e assim acontece até acabar toda a história. Sem contar que, quando o livro é bom vivemos um misto de curiosidade e medo. Tememos o fim, e a separação daquelas emoções, mas também queremos saber o que acontece. Dor e desejo, risos, choros e emoções... Assim até que o livro termina, e aquela sensação de vazio nos chega. Ao final um sorriso de satisfação se une junto ao abraço na obra. Olhamos o livro fechado, os olhos brilham. " Quantas coisas vivemos juntos, e tantos planos, foi muito bom, e acabou".

  Sempre gostei de pensar assim tanto na escrita, como na leitura. Dormimos e acordamos com os personagens todos os dias, nos tornamos amigos, ficamos a imaginar as suas atitudes, e torcemos para que o melhor aconteça, ou o pior. rsrs

Na escrita não é diferente, mas confesso que é muito mais emocionante, o paragrafo se escreve um a um enquanto vamos digitamos as palavras, assim como acontece enquanto escrevemos um texto como este, é muita emoção, amor e satisfação. É surreal. Por essas e outras os finais nos dilaceram, quando finalizamos uma historia é como realizar um parto, a obra já finalizou, e então ficamos a sentir falta do que tínhamos dentro de nós.

Sempre que eu estava com um projeto perto de chegar ao fim, o meu lado criativo enlouquecia em possibilidades de criações, talvez fosse o meu subconsciente, como uma forma se proteger as minhas sensações, dificilmente eu ficava sem ideias para escrever outra historia, e isso sempre me soou como algo muito bom. Até que decidi que deveria usar isso em outros setores da minha vida, creio que o medo do vazio não me deixou raciocinar muito bem. Pensei que não fosse necessário "esperar", e assim não deveria/poderia ficar nem mesmo um dia sem trabalhar, assim como, não esperaria nenhum sentimento ir embora por si só, deveria colocar muitas emoções sobre eles para que ele morresse sufocado.

Mas muitas vezes saímos de um determinado emprego esgotados, impossível raciocinar, e avaliar bem as grandes oportunidades que cabem ser aproveitadas por nosso potencial, e também o que podemos e queremos fazer. O medo sufoca, o cansaço não nos deixa enxergar nada, e aceitamos qualquer coisa mesmo que não tenha nada a ver conosco, só para não ficar desempregado. É claro que precisamos comer, vestir e bla, bla, bla. Mas relaxar a ponto de pensar em si, no que ama e gostaria de se dedicar não deveria ser considerado perda de tempo, pois é ganho. 

Assim também acontece com os sentimentos, muitas vezes não queremos esperar nada, nos cansamos, e decidimos não mais sofrer por aquele motivo, ai sofre por outros, e depois sofremos pelos velhos e novos motivos. Coisas da vida, dos finais, seja da paciência, da memória, ou dos finais em si.  

Então pensei que nem tudo se renova, algumas coisas terminam mesmo, porque chega o tempo de seu fim, acontece com encontros, com o expediente do trabalho, um filme, e um livro, é claro. E não sempre finais acontece para que novas situações renasçam, e tudo bem, não é o fim do mundo, apenas o fim de uma história, e caso outra melhor não acontecer, teremos em memória a melhor história até então vivida, lida ou contada. Assim como a vida, tudo acaba.

Hoje o meu dia finda, algumas decepções marcam o meu coração, alguns arrependimentos, outras certezas, e muitas palavras, estas eu espero que nunca se acabem dentro de mim. Embora finais sejam reais, e muitas vezes tristes, outros são imensamente esperados, mas nem tudo depende de nós. 

Desejo os melhores finais, principalmente para os inevitáveis. Que a tristeza passe, a esperança não morra, e o sorriso aconteça. 

Para hoje:  "Amanhã vai ser outro dia..." (Chico Buarque). E enquanto este for o plano espiritual que nos pertence, teremos outros dias. 

Texto: Grazy Nazario. 

Festa em Pesqueira – Carnaval 2017

Neste carnaval, Pernambuco foi o meu destino, terra do frevo, dos blocos, do carnaval vivido e compartilhado nas ruas.

A festa tradicional do Pernambuco, está entre os desejos de muitos brasileiros quando se trata da conhecida folia. Nas cidades, os moradores locais se preparam para receber os turistas e movimentar a economia, misturar os costumes e garantir muita diversão.

Mas a grande festa da terra do frevo não esta só nas grandes cidades, como Recife ou Olinda, existe muito mais pelas terras brasileiras, a qual se tem pouco conhecimento. Conheci a cidade de nome Pesqueira, que fica a 215Km da Capital, na região do Vale do Ipojuca, Agreste Pernambucano. A cidade tem pouco mais de 50.000 habitantes, e o carnaval é a data mais esperada da vida dos pesqueirenses. Os turistas são esperados não apenas por aquecer a economia e movimentar a cidade com curiosidade e animação, os “sotaques” como eles dizem, é uma constatação maravilhosa, como se a cidade fosse privilegiada por receber tais visitantes de dentro e fora do Brasil.

A diversão é simplesmente contagiante, só fica parado quem não está vivo, o trio elétrico carrega a animação pelas ruas do centro, são blocos e apresentações, adultos e crianças que se preparam para viver e transmitir a arte da dança, do canto, da musica e da vida em fantasia.

A cidade em si é uma atração peculiar, a arquitetura do centro tem grande contraste com o resto da cidade espalhada pelos bairros. O Cruzeiro que abriga a imagem de Nossa Senhora é o lugar mais alto da cidade, ao qual eu recomendo ir à noite, a vista é realmente sensacional. Sem falar do Castelo de Pesqueira, que é uma atração à parte, orgulho dos moradores viver na cidade que parece ter uma réplica de uma das atrações da Disney, e já foi até tema de reportagem da televisão.  

Mas como nada é só festa e diversão, a terra que tanto anseia o carnaval também sofre com a falta de agua, a falta de investimentos no mercado de trabalho, entre outras situações que já enxergamos comum quando se trata do lado norte do Brasil. São tantos os problemas, e tão grandes as esperanças, que nos perguntamos por que não valorizamos as facilidades que temos em nossos grandes centros?

É comum se ouvir dizer que lugares como este são esquecidos por Deus, mas isso não é verdade,  existe vida em Pesqueira e em todo o interior do Pernambuco, existem pessoas que trabalham e que lutar por dias melhores, anseiam oportunidades e que sofrem por não tê-las. Quem se esqueceu desses lugares foram alguns políticos que deveriam ajudar as pessoas, mas não fazem nada, fingem não enxergar as suas obrigações, e não se sensibilizam com a falta do básico, e além de não ajudar atrapalham! É difícil perceber como isso é claro, e como mesmo assim continuam a labuta, trabalhando sem preder a alegria e magia do carnaval. 

Fiz novos amigos, conversei sobre politica, poesia e feminismo, também aprendi a curtir o carnaval na farra, até literalmente “quebrar a sandália”, jurei que ano que vem estarei lá, não sei se conseguirei cumprir a minha promessa, ou se visitarei outra cidade para viver mais uma experiência tão rica. O fato é que aproveitei cada minuto e curti de todas as formas imagináveis. 

No fim, o que restou foi um amontoado de confetes, serpentinas e muita gente esperançosa que espera que a vida melhore, sem que seja preciso deixar as suas origem e pegar a estrada. Com a promessa de novas águas a caminho (Rio São Francisco), a vida pode melhorar, e quem sabe tudo poderá ser ainda mais bonito no próximo carnaval.

Para hoje: Carnaval, eu quero mais! 

Sem crime contra Dilma, perde a Democracia e perde as mulheres

Dilma é o meu sonho de infância. Eu já escrevi isso quando ela foi eleita presidenta pela primeira vez, e foi também dessa vez que eu chorei feito criança. Agora eu estava lá, representada por “ELA”, sim, existia o ELA no comando da nação, enfim a voz de uma mulher seria ouvida, fosse boa ou ruim, com sucesso ou não, a única coisa que me importava era ter a chance, apenas isso. Mesmo sabendo sobre as chances de erro, e tendo consciência de que o meio politico é nojento, e que as pessoas quando brigam por poder conseguem ser ainda mais sórdidas do que pensamos.

Depois de ver cada etapa da luta de Dilma, e de ter a consciência de como as coisas caminharam para isso, percebo ainda mais como somos vitimas das circunstâncias, e como a experiência nos faz falta. Nunca nos deixaram comandar, sempre nos boicotando e cedendo apenas até o ponto que lhes é conveniente, para assim exigir as respostas que nem eles sabem, e que apenas nos faz parecer ainda mais incompetentes.

Tentam convencer as próprias mulheres do quanto elas são frágeis e incapazes de decidir a própria vida, de idealizar as próprias escolhas, como se fossemos eternas inválidas intelectuais, de pensamentos limitados e atitudes improdutivas e inteligentes diante de cada situação. Mesmo quando provamos isso, tentam nos convencer de que isso não é o bastante, e não obstante tentam nos derrubar, nos deixar sempre um ou alguns passos atrás deles.

A insegurança os assola, o medo de não continuar a ser uma muleta essencial, a não decidir tudo e por todos sem que nada seja consultado, sem que as pessoas sejam tratadas como merecem, sem que as mulheres EXISTAM verdadeiramente para além de um objeto de diversão, ou de serviçal. O MEDO os assola, e nos assola.

Peço que me perdoe a presidenta, eu sei de seu embasamento e respeito a sua declaração e posicionamento ético quanto a democracia, é para mim um exemplo, porém me pronuncio como mulher e cidadã.  Hoje a democracia não perdeu mais que as mulheres, perdemos a nossa representação, a nossa cara, recuamos grandes passos em nossos direitos, nos fazem de chacota, e as mulheres nem percebem que são elas as mais ofendidas e prejudicadas. Quando  ofendem Dilma com adjetivos pejorativos direcionados as mulheres é como se o seu pior defeito fosse o de ser mulher, como se possível causar vergonha por ser tão ousada e corajosa.

Dilma, a presidenta eleita, a primeira mulher presidenta do Brasil, eleita por mais de 54 milhões de votos, inclusive o meu, esta sendo arrancada de seu cargo por que não cedeu, assim como acontece com todas nós quando não cedemos, eles nos fazem sofrer, e usam tudo o que podem para fazer isso.

Dilma de coragem e força, colocou a cabeça a premio por bandidos, e assim como já se fez um dia com Jesus, será crucificada.

Dilma, apesar de seus erros como um ser humano que é, sempre foi para mim e para muitos motivo de orgulho, continua sendo a minha representante, e mesmo sendo derrotada não permitiremos que isto nos faça retroceder tanto. Eu sei que não desistiu da luta, e que esta serena quanto a sua missão como mulher e cidadã. Continua sendo o meu sonho de infância, e ainda me encanta com a bravura que as mulheres possuem.

Diante de uma realidade mentirosa e cínica do cenário politico, para as pessoas comuns, que se sentem cheias de razão e revolta, peço apenas para que ela seja julgada por tudo, menos por ser mulher.  

Para hoje: Dilma você não esta só, nenhuma de nós está.